Puedes pensar que soy un loco y un estupido por decirlo a destiempo
Puedes excusarte diciendo que fui yo el que tomo la primer desición y que ahora es tu momento.
Sin embargo, estoy completamente seguro de algo. no quiero que te vayas de mi lado.
Si te aleje hace unos meses no fue porque hubiera dejado de amarte. Jamás podría hacerlo.
Eres y has sido la unica persona que he amado con tanta fuerza y sentimiento. Solo tu puedes brindarme mi felicidad.
La razón de alejarte fue, como te dije, arreglar cosas en mi que me impedían estar al 100 conmigo mismo... y tu lo aceptaste.
Tu me dijiste que esperarías, no como una promesa al aire. tengo las palabras escritas que siempre me acompañan y que cada noche leía con actitud esperanzada.
Tu me diste esos 3 meses... no puedes quitarlos!
Si te pedí tiempo, fue para aclararme, no por compromiso.
Si te pedí tiempo fue para darme cuenta que realmente quiero estar contigo... que quiero romper mis esquemas y mis miedos una vez más.
TE QUIERO A MI LADO POR SIEMPRE.
Por que?, porque me perteneces, hoy y siempre y lo sabes...
Así como yo te pertenezco...

TEngo que bajar de peso!!!!!!!!


Vomitaré y dejare de comer...






ammm...



mala idea, jajajaja





aaaah amo el sarcasmo.

Son las once de la noche y estoy en mi cama. Originalmente debería estar de campamento con mi hermana, su esposo y sus amigos. Fui un instante pero me arrepentí. Tengo poca paciencia con la gente pseudorevolucionaria-anticapitalista que se la pasa en un mal viaje y que critica todo lo que me gusta.
Lo acepto, soy un capitalista. Por lo menos en el concepto que tengo en este instante en la cabeza.
Desde siempre me ha gustado el dinero... y sobretodo usarlo. En mis manos, es como fuego que me quema y que me obliga a tirarlo... aunque ahora menos que antes. Estoy aprendiendo a administrarlo.
Gran parte de mi quincena se me va en dos pequeñas inversiones que hice hace un tiempecito: mi maestría y mi lap. A ambas las amo... Necesito la lap para hacer mis tareas y trabajos y para el ocio de estar leyendo/escribiendo/buscandotonteriaseninternet.
Y mi maestría??? pues me abrira mas puertas en el camino laboral que amo y adoro.
Nunca creí soportar ese sacrificio tan grande que estoy haciendo, ese dinero bien serviría para diversión en una vida social que ya no tengo debido a mi horario de 8am a 9 pm de trabajo/escuela. Sin embargo, me alegra estar haciendo ese sacrificio. Es un pequeño gusto egoista que se me antojo hacer, aunque a veces le sufro mucho!!.
Por ejemplo, esta semana que pasó tuve examenes y me la pase frustrado por no poder responderlos con la excelencia que yo mismo me exijo. Sin embargo, se que he asimilado mucho de mis clase, me divierten y me gustan mucho. Y sobretodo, aprendo mucho. Me gustaría tener una memoria suficiente para almacenar toda la informacion teorica pero no la tengo... soy más práctico, más vivencial.
Pero en fin... ahi la llevo.
Es divertido.
Sin embargo, en noches como estas me gustaría tomar un poco más de tiempo para gozar la vida un ratito... aunque realmente lo hago algunas veces, y es genial.
So, en la cama de mi vieja habitación el tiempo pasa lentamente. Ahora puedo decir que AMO estar en casa de mis padres y pasar tiempo con ellos, pero mi habitación me frustra un poco. Se ha convertido en una pequeña bodega donde se arrumban cosas viejas de la familia... Veo mi pared que antiguamente estaba llena de posters de mis musicos favoritos y solo quedan algunos en pie... Muchos de ellos han pasado por muchos cambios durante estos años y ya no son quienes eran antes... una que otra chica cantante se volvió loca y desquiciadamente destrozo su carrera artistica, aunque ahora esta tratando de retomar el vuelo... y probablemente lo hará. Otros, como mi querido Pau Donés, siguen con su estilo... aunque no lo he seguido por mucho tiempo actualmente... solo tengo sus canciones que me recuerdan mi vida hace 10 años cuando todo parecía facil y sin pena. Donde nos levantabamos despues de cualquier situacion mala y nos sacudiamos las malas vibras sin analizar lo que las causo.
Una mancha de humedad que no se de donde proviene se observa en mi techo. afortunadamente no creció mucho durante estos años, pero ahi está, observandome...
Y aquel closet azul que pinté en un arranque de frustración. es bonito y extraño al mismo tiempo... y muy vacio
Así que, sigo aquí, sentado cerca de la ventana donde antes invocaba a mis sueños mientras miraba el enorme anuncio de cocacola en la esquina de mi ventana... aquel que vigiló las noches de mis antiguos "amores" de esta ciudad, que escuchó las largas llamadas nocturnas de un buen amigo y que ahora solo me provoca pensar en que mi laptop puede caerse y que tengo que moverme a un lugar seguro.
Entonces, la noche sigue... la vida sigue y yo sigo aquí...
Soy el mismo... pero tambien soy diferente.

Hace algunos años, la competencia entre los dos era inmensa.
Quizá tu nunca lo viste así, pero me conoces. Soy un observador extremo de todo y siempre analizo todo lo que pasa.
Alguna vez te dije que un amigo tuyo me gustaba... y lo que hiciste no fue apoyarme con él y hecharme ganas... al contrario, mágicamente te diste cuenta que te gustaba y fuiste tras él.
Alguna otra vez yo estaba en planes de regresar con una persona que en aquella época pensaba era importante para mí... y lo que hiciste fue besarlo a escondidas en la oscuridad mientras yo los buscaba como iluso.
Hemos compartido personas que han estado en nuestras vidas, hemos tenido problemas y escandalos que siempre han sido estupidos y sin sentido.
Creo que hemos pasado todo lo peor que podemos pasar.

Ahora, me siento como una figura reflejada en el pasado. Dices cosas que contradicen mi entendimiento y cuando yo decido actuar todo cambia. Me siento extraño ante todo esto.

Somos tan iguales y tan contrarios. Somos como el ying y el yang.
Tú eres la parte que siempre brillo en la luz, por tu carisma y personalidad, por tus sonrisas y tu sentido de sociabilidad, una persona que crece y crece hasta alcanzar el futuro que siempre ha vislumbrado..
Yo, por mi parte, siempre fui el lado oscuro. Introvertido y mas privado. Serio y con sentimientos que se superponian ante mi razón. Volatil y extremo, tomando desiciones a la ligera y sin pensar en un mañana.

Tan contrarios, y en un cierto grado, tan parecidos.
Quizás por eso es que te convertiste en mi amigo. Quizás por esto es que han pasado tantos años.
Debo reconocer que en cierta parte de mi vida sentí envidia hacia tí. Eras todo lo que yo no era: un ser libre con alas grandes para volar.

Ahora, yo tengo mis alas. Mi ser se ha moldeado a través de las experiencias y cada vez soy más yo. Me gusta ser quien soy. Nada del pasado me ata y no guardo rencor ante nadie ni ante la vida...
Esto en parte fue gracias a tí. Siempre será gracias a tí. Estas constante y presente en la vida, me animas a crecer y me motivas.

Pero a veces siento que esa competencia extraña vuelve a surgir. Y no me gusta.
La competencia a veces es buena, siempre y cuando sea para bien.

El otro día mencionaste que me crees capaz de hacer cualquier cosa... y quizás sea así en cierto sentido, me conoces más que todos...
Pero por primera vez, fallaste en algo...

JAMÁS PASARÍA SOBRE TÍ...

Jamás te usaría como he usado a algunas personas que me rodean, ni te volvería a lastimar quizás alguna vez lo hice. Porque estas entre las personas que más valoro y quiero. Y aúnque luche por lo que yo quiero siempre lo haré enfrentando mis batallas por mí mismo, sin usarte.

Porque ese ya no es mi estilo... y lo sabes.
Yo ya no soy el mismo... y lo sabes.
Y aunque no tengas confianza en mí... yo si la tendré...
También en tí y en mí.

Hace unas semanas recibí unas noticias un poco incómodas para mí. Mi estado de salud no esta tan bien como pensé.
Entre los males, afortunadamente no es nada que no pueda ser tratado. Sin embargo, aún falta una resolución final. Tuve una biopsia que me ha dejado adolorido toda la semana y que me hace sufrir en demasía.
El miedo fluye en mi cuerpo, aunque trato de pensar positivamente. El doctor me ha dicho que probablemente es una alteración en mis genes y que quizá sea facil de tratar. Sin embargo, el miedo no se va, permanece en mí.
El historial de mi familia con cancer es variado ultimamente. Uno de mis tios favoritos murió este año por no tratarse y otro de mis tíos esta en etapa terminal y no quiere hacer nada que le pueda ayudar. Éstas cosas siempre me han molestado y quizás ahora comprendo un poco el terror que puede estar sintiendo mi tio, o lo que sintio mi otro tio ya fallecido.
Ojalá que no sea nada grave. Eso espero... sin embargo, los días pasan y la respuesta del doctor no llega... son minutos de muerte lenta para mí...
Aún si trato de evitarlo o de hablar sobre ello con normalidad, por dentro algo esta pasando en mi que me limita y me hace sentir indefenso...
quizás las cosas mejoren... todo estará mejor.
despues de todo, tengo ganas de luchar y continuar... mi deseo más grande esta cambiando y no quiero regresar al pasado.
Quiero reir y vivir feliz...

Esta semana me llevé un gran coraje.
Para explicarlo veamos un pequeño "flashback"

Resulta que hace como un mes mi tía me pidió que me mudara a la habitación de la planta baja para que estuviera más comodo, tuviera más espacio y me sintiera más "independiente" en la casa. Nunca acordamos el día para bajar mis cosas de mi vieja habitación que por muchos años mantuvo mi sueño, secretos y emociones. Sin embargo, un día lunes llegué y todas mis cosas se encontraban en esta nueva habitación. Tuve una ligera sensación de malestar, debido a que tenía "escondidas" cosas personales que no quería que mi familia viera.

Mi tía me dijo que las que pasaron las cosas fueron las dos empleadas de servicio. Llamemoslas Chana y Juana. Chana es la mama de Juana y tienen años yendo y viniendo en la casa de mi tía, siempre se van por pleitos que han surgido debido a ellas pero al final siempre regresan. No sé si sera tan grande el corazón bondadoso de mi tía como para aceptarlas una y otra vez despues de tantas cosas que hemos vivido gracias a ellas. Creo que a veces el espíritu de la madre Teresa de Calcuta posesiona a mi tía para tratar de amparar alos "necesitados" (véanme a mí, por ejemplo, jajaja) y ofrecerles todo lo que esté a su alcance.

Yo por mi parte no contribuyo con mucho económicamente, incluso a veces todos piensan que soy una carga para mi tía porque soy "su dolor de cabeza postadolescente" (como ella me lo ha dicho), sin embargo, se que nuestra relación es muy cercana y que ella esta contecnta de que esté ahí, sus hijos se han casado y la casa esta relativamente sola, así que en cierto modo sirvo como "compañia" para llenar el lugar de los hijos que se fueron.

Volviendo a Chana y Juana, ellas regresaron hace unos meses, diciendole a mis tíos que necesitaban dinero para construir su casa porque el hijo mayor de chana les había quitado la casa donde vivían para irse a vivir con su esposa y sus 5 hijos. El es policia preventivo así que ya saben de que tipo de finísima persona se trata. Curiosamente, a pesar de haberlas "corrido" de la casa llevaban una relación maravillosa con el, a tal grado que el iba a la casa con ellas muchas veces, metiendo su cuchara donde no debe y ocasionando que mi celular se viera dañado por culpa de uno de sus "niños", el cual lo aventó con fuerza hacia el suelo y ocasionó que la pantalla de cristal líquido comenzara a derramarse. Hasta la fecha sigue ahí la mancha, creciendo cada vez más y mas obligandome a descifrar las primeras letras de cada mensaje.

Chana y Juana comenzaron a frecuentar la casa con motivo de "visitar" sin intención a mis tíos, ellas vivían y trabajaban a mas de hora y media de distancia de la casa, pero siempre podían llegar gracias al taxista/novio/cosadudosa de Juana, la cual a pesar de tener 27 años tiene el cuerpo de una niña de 11 y mentalidad de una de 5, pero con una fijación extrema hacia los hombres. En serio, aunque no quiero ahondar en eso.
Las visitas de ellas se hicieron más y más frecuentes, a veces "sin querer" se les hacía tarde y por la hora se quedaban a dormir en la casa debido a que a las 11 de la noche ya no hay rutas y ellas no pudieron medir el tiempo al estar viendo ese programa cultural de eruditos llamado "fuego en la sangre", que no se perdían para mantener su amplio acervo cultural.

Debo mencionar que ellas tienen preferencia por dos de los 5 hijos de mis tíos. a los demás los tratan con desprecio porque segun ellas "son unos desgraciados que no hacen nada con su vida". Esto la verdad no lo sé a ciencia cierta, porque ustedes saben que tener estudios universitarios y de postgrado y un buen trabajo hacen que la gente pierda la nocion de loque deben hacer con su vida. El chiste es que cuando estos "desgraciados" estan en casa les ponen cara y empiezan a hablar mal de ellos.

Eso mismo comenzaron a hacer conmigo, ya que segun ellas yo soy un "arrimado" que me estoy aprovechando de mi tía, quedandome con todo su dinero y tambien quiero poseer la casa en la que viven.
Durante muchos años traté de ser muy neutral en el asunto. Aún cuando llegaron a vivir de sorpresa hace mas de 5 años al departamento que mi tía me había dado y cuando arrumbaron mis cosas (algunas) en el cuarto de la casa principal donde me quedé muchos años, olvidando mi radio, mi tele, mis focos nuevos, mi frigobar, mis cortinas, sabanas y una colección de vacas que yo tenía... Cuando ellas se fueron despues de una pelea con mi tía solo me quedo el frigobár hecho un asco completamente... con un ecosistema completo dentro de él, por lo cual fue desechado inmediatamente, sillones rotos y cortinas llenas de chicles y manchas extrañas que preferiría nunca conocer su origen, y una bonita y delicada mesa de centro de cristal destrozada completamente. Los focos mágicamente se evaporaron junto con las vacas, mi tele y mi radio. Pero no dije nada, despues de todo mi tía dijo que quizá había sido un gran error, que no me preocupara.... y eso hice, olvidé... de igual forma que olvidé cuando ellas me escondían la comida los días que mi tía no estaba en casa o cuando no podía ver televisión cuando ellas veían su programa de intelectuales... ni cuando me escondieron la plancha que usaba normalmente porque solo ellas podían planchar con esa plancha (despues de que hecharon a perder tres planchas carísimas de teflon que había comprado para uso personal), ni cuando me corrieron de la casa porque esa no era MI casa... con el perdon de mis amados lectores pero... PINCHES INDIAS PENDEJAS DE MIERDA!!!!!!!!!!!

Regresando al asunto, Chana y Juana cambiaron mis cosas al cuarto en el piso principal, entonces comencé a arreglar algunos libros y documentos que no estaban en orden, solo arrumbados dentro de una caja en el lugar. Dentro de esos documentos deberían de haber estado esos secretos personales... pero solo encontré muy pocos... busque desesperado en todos lados pero nunca encontre nada, tampoco unos collares de plata con un valor enorme para mí. Decepcionado, junte algunos documentos para tirarlos en la basura y ahí estaban aquellos secretos, ahora rotos y leidos por personas que no tenían siquiera vela en el entierro.

Su actitud cambio más desde ese día, aunque no las veía mucho debido a mi horario de escuela. Cuando las veía prefería evitarlas para ahorrarme malos ratos, pero cuando no podía evitarlo podía notar las indirectas, las miradas, las groserías que me hacían aún frente a mi tia (pero segun ella se debe a su falta de ignorancia).... eso no me preocupaba mucho, solo me molestaba a tal grado que no quería explotar por respeto a mi tía y para evitar que su gran mísera fuente de ingresos que tienen debido al trabajo dentro de la casa (el aseo a regañadientes porque piensan que solo tienen que lavar lo que mi tia use, y que solo deben de cocinar para mi tía por una modica cantidad de 1500 pesos... SEMANALES!!!!!!!!!!! siiiiii ganan mucho más que yoooooooo, porque mí tía piensa que no es suficiente para mantenerse en sus vidas...). Sin embargo llego al colmo al escuchar que le han dicho cosas a mi sobrino de 10 años sobre mí que no tienen que decir...

PINCHES VIEJAS PUTAS CULERAS HIJAS DE LA CHINGADA!!!!!!!!

me caga eso.....

Ahora tengo unos días para decidir que hacer, porque no quiero que esta situacion crezca, sobretodo por culpa de personas que no tienen que ver ni al caso...

ustedes que piensan????

Cuando me preocupo por mí, me siento culpable.
No se por que siempre pasa eso. Tengo mis lapsus brutus donde quiero cerrarme en mi mundo y tratar de reparar todo lo malo que hay en mí. Sin embargo, las cosas no siempre salen tan bien como quisiera. Porque al final pierdo cosas, gente, momentos que puedo disfrutar y no lo hago.
Por eso trato de no pensar en mí.
Tengo una obsesion psicótica con muchas cosas. En especial con mis amigos. Hablar de los motivos tomaría mucho tiempo y no quiero aburrirles ni hacerles ver mi vida como un drama telenovelesco. Simplemente es que a través de los años he tratado de recuperar esa parte que no tuve y que cuando tuve la perdí. Bien dicen que el hubiera no existe, sin embargo, quisiera que todo pudiera tener un boton de rewind y regresar a esos momentos que quiero cambiar.
Con mis amigos, trato de darlo todo, aunque a veces exagero y pueden verme como un ser demente. Se que lo soy, pero lo hago sin malicia aunque pudiera parecer que no es así. He llegado hasta el punto de asfixiar relaciones y lazos con personas que he apreciado mucho y que al final se alejan de mi vida olvidando que yo existo.
Solo tengo 3 personas en mi vida que se han mantenido constantes durante 8 años, aunque ahora solo queda uno de ellos porque los otros han seguido sus caminos y estoy feliz por ello. Uno de ellos permanece y a veces siento que lo he estado asfixiando demasiado con mi presencia. Soy como un gato siempre vigilante, siempre expectante de todo con un silencio que no puede morir. A veces pienso que me entrometo demasiado en su vida, y en la de alguien más. Lo hago sin pensar siquiera si es bueno o malo, incluso sin darme cuenta.
Otro más ha sido como la imagen reflejada de lo que quise tener y no tuve, pero con la diferencia del hambre que yo tengo y de la cual carece. Quizás por eso lo presiono tanto por lo que hace y no hace, por lo que piensa o no deja de pensar. Si algo bueno le pasa me alegro y si algo malo sucede me mortifico más de lo que pueden imaginar. Incluso tengo ataques de coraje contra el mundo y contra él, porque quisiera tener todas las cualidades que el posee y que no aprovecha, cosas que no tengo y que nunca podré conseguir.

Es com aquella historia que leí hace mucho en una historieta japonesa, una historia dentro de otra historia donde existía una ciudad donde no había nadie y me encuentro solo yo, mientras los demás siguen sus vidas y se divierten en lo que yo busco a alguien que sea solo para mí.

Y quizás le he encontrado, pero tengo miedo de dañarle, quizá por eso le alejé.
No quiero dañar a nadie más.
No quiero que la gente siga pensando de mí todo aquello que se que piensan dentro de mi paranoia oculta entre sonrisas y asentimientos.
Quiero sentirme parte de un lugar, donde pueda pertenecer y que todo sea normal para mí...
O quizá esto es mi normalidad....

Sin pensar,
ni analizar,
ni medir las consecuencias...
Pido perdón a todos y nada más.

Me encuentro aquí, recostado en mi cama, pensando en todo lo que ha pasado durante este tiempo.
Es difícil definir lo que siento ahora. Puedo decir que estoy bien.
El tiempo pasa y sé que estas en la espera de esos 3 meses que prometiste... todavía no pasa ni un mes y puedo afirmar lo que ambos estamos sintiendo: incertidumbre.
Mis amigos preguntan si estaremos juntos otra vez. Una parte de mi lo afirma y otra aún no lo sabe. Es un poco frustrante no tener aún la respuesta para una pregunta tan sencilla, no lo crees?
Solo es cuestion de esperar mi sonrisa. En ese momento sabrás la respuesta.
Quizá algún día...
Quizá algún día...
Por ahora solo puedo pensar en mí.

Mi mente divaga, tratando de explicar, de sentir, de razonar tanto como pueda hacerlo.
Me pregunto todavía si fue buena idea separarme de tí.
Se muy bien lo que siento y lo que sientes, sin embargo, no puedo evitar sentir la tristeza venir cuando te veo.
Se bien que no es tu culpa, simplemente es mi corazón diciendome que no puedo darte todo lo que tu mereces. Diciendome que soy culpable de entristecerte y no cumplir la promesa de felicidad que te había dicho hace mas de 8 meses.
Y ahora me encuentro aquí, un principe azul que no pudo salvarte, que salió huyendo en lugar de pelear con todas sus fuerzas.
Quizá porque fui a buscar mi valentía para poder mantenerme ante mis promesas individuales y de pareja.
Espero encontrarla pronto.

El tiempo pasa y muchos juran no olvidar. Sin embargo a veces poco a poco se va esa promesa de las manos, de manera inconsciente. Quizá por el dolor del recuerdo o por la lejanía. Quizá porque despues de tantos años la felicidad se asoma otra vez y te impide recordar.

5 años ya desde aquel momento. Quizá no lo recuerdes, pero para mí fue el más maravilloso del mundo. Aún ahora que alguien está en mi vida, No puedo negarlo. He amado a muchas personas, pero el amor que siento por tí jamas terminará. No es algo que pueda arrancar ni separar de quien soy.

Perdona si lo olvidé... el año pasado fue muy dificil para mi no tenerte, no encontrarte, sentir que te alejabas definitivamente de mi lado y que no te podré encontrar hasta que pueda ser capaz de ofrecerte todo lo que no te he dado. Para estar completamente en tu vida y no salir de ella sino hasta la muerte.

No me importa tener que compartirte con el que te ha dado todo. Después de todo no lo odio. Jamás podría hacerlo ya que el cuida de tí... Quizá algun día los tres nos reunamos y todo sea "normal" para tí.

Sin embargo, ahora trataré de no pensarte, de no invocarte sabiendo que no eres capaz de venir. Debo volver a mi vida normal y mantener tu recuerdo secreto como lo ho mantenido hasta ahora. Mantenerte cálida y tierna como aquel día... hace cinco años, cuando llegaste a mi vida para no salir jamas.

Mi compu de escritorio murió.....

... pero ya me compré mi lap, así que pronto recibiran mas actualizaciones, whooe!!!

Tomé un descanso de una semana de mi trabajo. Muchos me conocen y saben que estar de vacaciones para mí es estar en el lugar donde crecí encerrado, sin salir y sin nada que hacer... además de que siempre que tomo un receso en mi casa significa que regresaré con malas noticias/peleas/cualquiercosamalaqueaunoseleocurra.

Sin embargo, esta vez no fue así.

Estoy comenzando muchos cambios en mi vida. cambios que disfrutaré y sufriré, porque así lo he querido. Quiero seguir creciendo como persona y prepararme más, aunque eso signifique hacer sacrificios. Despues de todo, trabajar y después tomar una maestría no es algo que tenía planeado años atrás. Mi deseo era estudiar la maestría con la comodidad económica que los padres pueden darle a uno cuando estas en pleno crecimiento educativo.

Idea egoísta, no lo creen?

Sin embargo, con el paso del tiempo, conforme fui manteniendome en mi trabajo, abriendole el corazón completamente a mi labor, fui creciendo en secreto (madurando, le llamarán algunos) y me di cuenta de cuanto ansiaba esa maestría... costara lo que costara.
Así pues, después de mucho pensarlo decidí inscribirme a ella, costeandola yo a través de una beca que me ha dado la misma institución. Mientras estaba en el proceso de pre-inscripción estuve a punto de arrepentirme debido a que no quería abandonar la comodidad de mi vida actual: el desmadre, los amigos, el amor y todo lo que ésto conlleva. Pero fue más grande mi instinto de superación. Y ahora, estoy a punto de iniciar ese camino que anhelé desde el momento en el que obtuve mi Título Profesional como licenciado.

¿Dudas?, ¿Miedo al fracaso y al cambio?,... los poséo en gran escala. Sin embargo, también son cosas que me hacen tener más fé en mí. No es bueno confiarse demasiado y estas dos cosas me permiten visualizar lo que quiero alcanzar, me hacen esforzarme y tener nuevas fuerzas cada vez que quiero renunciar... no sin antes llegar con nuevas energías para lograr mi cometido.

Por eso fui al lugar donde crecí... a la casa de mis padres, o mejor dicho, de mi madre.

Como algunos de ustedes sabrán, mi madre siempre ha sido una imagen muy fuerte para mí. Es la mujer que mas me desespera, que me ha hecho sufrir, una mujer fría a la cual no le gusta demostrar físicamente sus sentimientos. Hemos tenido mil y un peleas, algunas sin sentido y otras tan fuertes que ambos preferimos evitar para no lastimarnos más. Fue una de las razones por las que huí hacia una nueva ciudad donde todo podía ser nuevo. Una ciudad donde puedo ser más libre de lo que soy en otros lugares.

Por mucho tiempo tuve un cierto resentimento hacia ella, desde pequeño, el cual se fue alimentando cada vez más con situaciones que yo esperaba que fueran diferentes. También le tuve mucho miedo, porque para mí ella siempre fue la "mala" de la historia.

Con el paso de los años la situación fue cambiando un poco, hasta llegar a un punto donde podíamos sobrevivir sin llegar a la histeria que siempre nos caracterizaba. No niego que en cada año hubo cosas muy buenas, pero como todo ser humano, a veces damos más valor a lo que es negativo.

Sin embargo, cada vez descubro cosas nuevas en mi madre. Y atesoro más las viejas. La he domesticado un poco, dejandome ver entre su escudo muestras de cariño que a veces no espero. Y ahora me deja besarla más.

Esta semana que tomé de vacaciones fue una semana muy buena para mí. Pasé cada día con ella, y por primera vez no hubo enojos, ni regaños, ni criticas ofensivas... Fueron mas risas, pláticas, caminatas y comidas.

Fue un tiempo que necesitaba desde hace mucho, un tiempo donde ella me dejó ver que cree en mí todavia, y que me esta abriendo las alas, muy lentamente, para poder volar ahora sí de verdad...

Quizás no podamos hablar todavía de aquellos temas prohibidos, y no se si algún día se podrá.

Lo único que te puedo decir es gracias...

Lelouch lied....

Ougi lied...

Susaku lied...

A veces se que no soy lo que esperas, y que el tiempo se ha llevado lo que en los primeros tres meses fui. Sé que es duro para ti y que a veces te deprimes, que lloras y que piensas que no eres tan importante como te digo que lo eres.
Sin embargo, eres el motor de mi vida. Eres a quien mas amo y quien más me hace feliz.
Si por mi fuera, me encantaría retroceder el tiempo y rebobinarlo mil y un veces para poder ser como antes. Porque quiero que estes feliz, y no quiero hacerte llorar nunca más.

Te amo y siempre lo haré. Eso nunca lo dudes... Trataré de no lastimarte nuevamente, porque lo más importante es tu felicidad...

Y sigo amando a este pinche mono... hasta noviembre el dvd!!!

Entonces....

• Norma deja su puesto como directora para seguir su vida fuera del país, con una boda cercana y un nuevo porvenir....
  
• David presentó su exámen profesional exitosamente y finalmente su futuro se comienza a abrir paso. Despues de muchos meses puede verse en el espejo y darse cuenta de que su sonrisa es pura... Se está reencontrando a sí mismo.
• Gabriel abrió los ojos a la realidad, decidido a comerse el mundo poco a poco y no de un solo bocado, yendo paso a paso para poder perseverar. También está envuelto en una relación sentimental que, a pesar de la distancia, lo mantiene tranquilo y feliz.
• Nana K. (a.k.a. Ana) se ha encontrado con una ilusión desmoronada. Sin embargo, no luchará en su intento por conseguir que ese sueño se haga realidad.
• Hachi (a.k.a. Anaii), despues de haber sufrido una decepción amorosa, ha encontrado a una persona que la hace sentirse estable, y sobretodo, feliz.
• Nancy esta redescubriendose a ella misma... y encontrando el camino que quiere alcanzar.
• Poulet se reencontró con la ciudad que dejo hace dos años, y ha comenzado a disfrutarla nuevamente...
• Y yo... Mi vida es estable, con una relacion de casi 7 meses y sintiendome tranquilo... Emocionado por la maestría que comienzo en septiembre y por las aventuras que nos depara la vida...

Te conozco desde hace ya varios años... De una manera u otra siempre te has mantenido en mi vida y cada año que pasa me alegra de que sigas aquí.
Puedo decir que eres una de las personas con la que me he peleado, gritado, alejado, reencontrado y crecido durante nuestra amistad...
Despues de todo, esas son las cosas que te hacen saber cuando un amigo se mantiene.
Y quiero mantenerte aquí... en mi vida.
Siempre mantente lleno de luz, manten llenos tus ojos de esa energía tan bella con la cual nos contagias a los que te rodeamos, hazme reir y reir con tus ideas locas, deleitame con tus historias y momentos, escuchame cuando lo necesite y cuenta conmigo siempre.

Es un orgullo ser tu amigo, ser parte de tu vida y crecer a tu lado...

Mi compu murió el dia sabado... y hoy domingo revivió....

con toda la potencia de un bebe nuevo, jojojo....


pero sin mis más de cien gigas de anime, manga, juegos y cosas para mi cel....

Ya son seis meses de esta relación... y solo puedo definirlos con una palabra...

Finalmente despues de un receso muuuuy largo he regresado a este, mi rinconcito especial donde miles y miles de personas me visitan diariamente y claman por que siga escribiendo (de hecho, creo que el único que me sigue leyendo es mi amigo Dadavo, ya que Setsuka al parecer desertó de seguir con su blog, le he perdido el camino a la black mamba y creo que eran los únicos que me visitaban, jojojo, ademas de mi amor...)

Pero en fin, estoy aquí otra vez. Trataré de escibir mucho pero la verdad solo puedo hacerlo sábados y domingos y los otros días no porque no tengo internet en casa así que... pues ya saben, trataré de hacerlo frecuentemente.

Abrazos a todos....

A veces me pides un abrazo, un beso o una pequeña caricia y me niego a dártela. Y aunque no lo creas, me siento mal por negarme, pero es tanto mi afán de querer protegerte del mundo y sus maldades que no quiero que la gente nos vea y nos juzgue. Sin embargo, olvido que mi principal deseo es hacerte feliz... y a veces hago lo contrario.
Quizás es porque tu corazón es tan puro que no se da cuenta que el mundo trata de comerte vivo una y otra vez.
Quizás tambien es porque he olvidado un poco lo que significa estar enamorado y que el mundo te deje de importar. Dejar de pensar y solo sentir y seguir mis instintos....

No sé si pueda hacerlo pero trataré de cambiar un poco...

Aún así, no quiero que jamás dudes que te amo, C, Eres lo más importante en mi vida.... y siempre lo serás.

El viernes fue el festejo a los maestros en la institución donde trabajo.
Fue un día genial. Por todas las situaciones que viví en ese día, sobretodo cuando estabamos jugando en el Yak tratando de ganar dinero en el bingo y de pronto nos dimos cuenta que teníamos menos de hora y media para estar listos y llegar al lugar, jojojo!
Sin embargo, otra cosa pasó también. Me otorgarón un reconocimiento de Honor al Maestro el área donde trabajo!!!!.
Realmente no me lo esperaba, no soy una de esas personas que ansían ganar este tipo de premios ni vanagloriarme con ello, pero fue muy grato saber que los demás se dan cuenta de cuanto amo y disfruto mi trabajo. Trato de dar siempre el 100% o un poco más, pero se que no soy perfecto y a veces me es imposible mantenerme en ese nivel. Aún así, quiero seguir mejorando día a día, hecharle mas ganas a todo y ser mejor, demostrarme a mí mismo que puedo ser capaz de dar aún más de lo que parece ser mi límite y seguir adelante.
David, un gran amigo, fue el que me ofreció la oportunidad de ingresar hace dos años cuando estaba pasando por una pequeña crisis económica, fué el quien me recomendo y gracias a él estoy aquí. Quizás fue por eso que cuando esa noche me dijo que estaba orgulloso de mí me sentí pleno, pues no quiero defraudar esa confianza que tuvo en mí. Nunca me ha gustado defraudar a mis verdaderos amigos.
Despues del festejo, salimos a bailar y divertirnos solo un rato, puesto que al día siguiente tuvimos que trabajar. Pero me lleve una gran sorpresa cuando C. me dijo que me alcanzaría, sacrificando otros planes que tenía con su familia... Demonios!!!! como le amo y como me hace feliz!!!.. fue la mejor recompensa de toda la semana, poder verlo y escuchar que se enorgullece de mí y que tambien me ama...

Que buen viernes... espero que vengan muchos más, he recuperado energía y se que quiero seguir en este camino de éxito, pues como dice mi querido amigo dadavo...

Mientras este blog es reabierto en unas semanas más por motivos de administración (XD), pueden visitar un nuevo dominio: Tsubasa Reservoir Chronicles en Español!!!, un blog donde podran encontrar (en un poco tiempo, mientras lo voy llenando) toda la información sobre este maravilloso manga, sobre sus autoras y sobre otras obras mas...


no olviden visitarlo eh???

Proximamente lo reabriré, aunque a nadie le importa...


mientras tanto... un spoiler que no puedo mantener en silencio.....


El Syaroan real de Tsubasa Reservoir Chronicle es el hijo de Sakura Y Syaoran de CCS!, además de que no se llama Syaoran....

WTH!!!