Son las once de la noche y estoy en mi cama. Originalmente debería estar de campamento con mi hermana, su esposo y sus amigos. Fui un instante pero me arrepentí. Tengo poca paciencia con la gente pseudorevolucionaria-anticapitalista que se la pasa en un mal viaje y que critica todo lo que me gusta.
Lo acepto, soy un capitalista. Por lo menos en el concepto que tengo en este instante en la cabeza.
Desde siempre me ha gustado el dinero... y sobretodo usarlo. En mis manos, es como fuego que me quema y que me obliga a tirarlo... aunque ahora menos que antes. Estoy aprendiendo a administrarlo.
Gran parte de mi quincena se me va en dos pequeñas inversiones que hice hace un tiempecito: mi maestría y mi lap. A ambas las amo... Necesito la lap para hacer mis tareas y trabajos y para el ocio de estar leyendo/escribiendo/buscandotonteriaseninternet.
Y mi maestría??? pues me abrira mas puertas en el camino laboral que amo y adoro.
Nunca creí soportar ese sacrificio tan grande que estoy haciendo, ese dinero bien serviría para diversión en una vida social que ya no tengo debido a mi horario de 8am a 9 pm de trabajo/escuela. Sin embargo, me alegra estar haciendo ese sacrificio. Es un pequeño gusto egoista que se me antojo hacer, aunque a veces le sufro mucho!!.
Por ejemplo, esta semana que pasó tuve examenes y me la pase frustrado por no poder responderlos con la excelencia que yo mismo me exijo. Sin embargo, se que he asimilado mucho de mis clase, me divierten y me gustan mucho. Y sobretodo, aprendo mucho. Me gustaría tener una memoria suficiente para almacenar toda la informacion teorica pero no la tengo... soy más práctico, más vivencial.
Pero en fin... ahi la llevo.
Es divertido.
Sin embargo, en noches como estas me gustaría tomar un poco más de tiempo para gozar la vida un ratito... aunque realmente lo hago algunas veces, y es genial.
So, en la cama de mi vieja habitación el tiempo pasa lentamente. Ahora puedo decir que AMO estar en casa de mis padres y pasar tiempo con ellos, pero mi habitación me frustra un poco. Se ha convertido en una pequeña bodega donde se arrumban cosas viejas de la familia... Veo mi pared que antiguamente estaba llena de posters de mis musicos favoritos y solo quedan algunos en pie... Muchos de ellos han pasado por muchos cambios durante estos años y ya no son quienes eran antes... una que otra chica cantante se volvió loca y desquiciadamente destrozo su carrera artistica, aunque ahora esta tratando de retomar el vuelo... y probablemente lo hará. Otros, como mi querido Pau Donés, siguen con su estilo... aunque no lo he seguido por mucho tiempo actualmente... solo tengo sus canciones que me recuerdan mi vida hace 10 años cuando todo parecía facil y sin pena. Donde nos levantabamos despues de cualquier situacion mala y nos sacudiamos las malas vibras sin analizar lo que las causo.
Una mancha de humedad que no se de donde proviene se observa en mi techo. afortunadamente no creció mucho durante estos años, pero ahi está, observandome...
Y aquel closet azul que pinté en un arranque de frustración. es bonito y extraño al mismo tiempo... y muy vacio
Así que, sigo aquí, sentado cerca de la ventana donde antes invocaba a mis sueños mientras miraba el enorme anuncio de cocacola en la esquina de mi ventana... aquel que vigiló las noches de mis antiguos "amores" de esta ciudad, que escuchó las largas llamadas nocturnas de un buen amigo y que ahora solo me provoca pensar en que mi laptop puede caerse y que tengo que moverme a un lugar seguro.
Entonces, la noche sigue... la vida sigue y yo sigo aquí...
Soy el mismo... pero tambien soy diferente.

Hace algunos años, la competencia entre los dos era inmensa.
Quizá tu nunca lo viste así, pero me conoces. Soy un observador extremo de todo y siempre analizo todo lo que pasa.
Alguna vez te dije que un amigo tuyo me gustaba... y lo que hiciste no fue apoyarme con él y hecharme ganas... al contrario, mágicamente te diste cuenta que te gustaba y fuiste tras él.
Alguna otra vez yo estaba en planes de regresar con una persona que en aquella época pensaba era importante para mí... y lo que hiciste fue besarlo a escondidas en la oscuridad mientras yo los buscaba como iluso.
Hemos compartido personas que han estado en nuestras vidas, hemos tenido problemas y escandalos que siempre han sido estupidos y sin sentido.
Creo que hemos pasado todo lo peor que podemos pasar.

Ahora, me siento como una figura reflejada en el pasado. Dices cosas que contradicen mi entendimiento y cuando yo decido actuar todo cambia. Me siento extraño ante todo esto.

Somos tan iguales y tan contrarios. Somos como el ying y el yang.
Tú eres la parte que siempre brillo en la luz, por tu carisma y personalidad, por tus sonrisas y tu sentido de sociabilidad, una persona que crece y crece hasta alcanzar el futuro que siempre ha vislumbrado..
Yo, por mi parte, siempre fui el lado oscuro. Introvertido y mas privado. Serio y con sentimientos que se superponian ante mi razón. Volatil y extremo, tomando desiciones a la ligera y sin pensar en un mañana.

Tan contrarios, y en un cierto grado, tan parecidos.
Quizás por eso es que te convertiste en mi amigo. Quizás por esto es que han pasado tantos años.
Debo reconocer que en cierta parte de mi vida sentí envidia hacia tí. Eras todo lo que yo no era: un ser libre con alas grandes para volar.

Ahora, yo tengo mis alas. Mi ser se ha moldeado a través de las experiencias y cada vez soy más yo. Me gusta ser quien soy. Nada del pasado me ata y no guardo rencor ante nadie ni ante la vida...
Esto en parte fue gracias a tí. Siempre será gracias a tí. Estas constante y presente en la vida, me animas a crecer y me motivas.

Pero a veces siento que esa competencia extraña vuelve a surgir. Y no me gusta.
La competencia a veces es buena, siempre y cuando sea para bien.

El otro día mencionaste que me crees capaz de hacer cualquier cosa... y quizás sea así en cierto sentido, me conoces más que todos...
Pero por primera vez, fallaste en algo...

JAMÁS PASARÍA SOBRE TÍ...

Jamás te usaría como he usado a algunas personas que me rodean, ni te volvería a lastimar quizás alguna vez lo hice. Porque estas entre las personas que más valoro y quiero. Y aúnque luche por lo que yo quiero siempre lo haré enfrentando mis batallas por mí mismo, sin usarte.

Porque ese ya no es mi estilo... y lo sabes.
Yo ya no soy el mismo... y lo sabes.
Y aunque no tengas confianza en mí... yo si la tendré...
También en tí y en mí.

A veces se que no soy lo que esperas, y que el tiempo se ha llevado lo que en los primeros tres meses fui. Sé que es duro para ti y que a veces te deprimes, que lloras y que piensas que no eres tan importante como te digo que lo eres.
Sin embargo, eres el motor de mi vida. Eres a quien mas amo y quien más me hace feliz.
Si por mi fuera, me encantaría retroceder el tiempo y rebobinarlo mil y un veces para poder ser como antes. Porque quiero que estes feliz, y no quiero hacerte llorar nunca más.

Te amo y siempre lo haré. Eso nunca lo dudes... Trataré de no lastimarte nuevamente, porque lo más importante es tu felicidad...