Hace unas semanas recibí unas noticias un poco incómodas para mí. Mi estado de salud no esta tan bien como pensé.
Entre los males, afortunadamente no es nada que no pueda ser tratado. Sin embargo, aún falta una resolución final. Tuve una biopsia que me ha dejado adolorido toda la semana y que me hace sufrir en demasía.
El miedo fluye en mi cuerpo, aunque trato de pensar positivamente. El doctor me ha dicho que probablemente es una alteración en mis genes y que quizá sea facil de tratar. Sin embargo, el miedo no se va, permanece en mí.
El historial de mi familia con cancer es variado ultimamente. Uno de mis tios favoritos murió este año por no tratarse y otro de mis tíos esta en etapa terminal y no quiere hacer nada que le pueda ayudar. Éstas cosas siempre me han molestado y quizás ahora comprendo un poco el terror que puede estar sintiendo mi tio, o lo que sintio mi otro tio ya fallecido.
Ojalá que no sea nada grave. Eso espero... sin embargo, los días pasan y la respuesta del doctor no llega... son minutos de muerte lenta para mí...
Aún si trato de evitarlo o de hablar sobre ello con normalidad, por dentro algo esta pasando en mi que me limita y me hace sentir indefenso...
quizás las cosas mejoren... todo estará mejor.
despues de todo, tengo ganas de luchar y continuar... mi deseo más grande esta cambiando y no quiero regresar al pasado.
Quiero reir y vivir feliz...

Cuando me preocupo por mí, me siento culpable.
No se por que siempre pasa eso. Tengo mis lapsus brutus donde quiero cerrarme en mi mundo y tratar de reparar todo lo malo que hay en mí. Sin embargo, las cosas no siempre salen tan bien como quisiera. Porque al final pierdo cosas, gente, momentos que puedo disfrutar y no lo hago.
Por eso trato de no pensar en mí.
Tengo una obsesion psicótica con muchas cosas. En especial con mis amigos. Hablar de los motivos tomaría mucho tiempo y no quiero aburrirles ni hacerles ver mi vida como un drama telenovelesco. Simplemente es que a través de los años he tratado de recuperar esa parte que no tuve y que cuando tuve la perdí. Bien dicen que el hubiera no existe, sin embargo, quisiera que todo pudiera tener un boton de rewind y regresar a esos momentos que quiero cambiar.
Con mis amigos, trato de darlo todo, aunque a veces exagero y pueden verme como un ser demente. Se que lo soy, pero lo hago sin malicia aunque pudiera parecer que no es así. He llegado hasta el punto de asfixiar relaciones y lazos con personas que he apreciado mucho y que al final se alejan de mi vida olvidando que yo existo.
Solo tengo 3 personas en mi vida que se han mantenido constantes durante 8 años, aunque ahora solo queda uno de ellos porque los otros han seguido sus caminos y estoy feliz por ello. Uno de ellos permanece y a veces siento que lo he estado asfixiando demasiado con mi presencia. Soy como un gato siempre vigilante, siempre expectante de todo con un silencio que no puede morir. A veces pienso que me entrometo demasiado en su vida, y en la de alguien más. Lo hago sin pensar siquiera si es bueno o malo, incluso sin darme cuenta.
Otro más ha sido como la imagen reflejada de lo que quise tener y no tuve, pero con la diferencia del hambre que yo tengo y de la cual carece. Quizás por eso lo presiono tanto por lo que hace y no hace, por lo que piensa o no deja de pensar. Si algo bueno le pasa me alegro y si algo malo sucede me mortifico más de lo que pueden imaginar. Incluso tengo ataques de coraje contra el mundo y contra él, porque quisiera tener todas las cualidades que el posee y que no aprovecha, cosas que no tengo y que nunca podré conseguir.

Es com aquella historia que leí hace mucho en una historieta japonesa, una historia dentro de otra historia donde existía una ciudad donde no había nadie y me encuentro solo yo, mientras los demás siguen sus vidas y se divierten en lo que yo busco a alguien que sea solo para mí.

Y quizás le he encontrado, pero tengo miedo de dañarle, quizá por eso le alejé.
No quiero dañar a nadie más.
No quiero que la gente siga pensando de mí todo aquello que se que piensan dentro de mi paranoia oculta entre sonrisas y asentimientos.
Quiero sentirme parte de un lugar, donde pueda pertenecer y que todo sea normal para mí...
O quizá esto es mi normalidad....

Sin pensar,
ni analizar,
ni medir las consecuencias...
Pido perdón a todos y nada más.

El tiempo pasa y muchos juran no olvidar. Sin embargo a veces poco a poco se va esa promesa de las manos, de manera inconsciente. Quizá por el dolor del recuerdo o por la lejanía. Quizá porque despues de tantos años la felicidad se asoma otra vez y te impide recordar.

5 años ya desde aquel momento. Quizá no lo recuerdes, pero para mí fue el más maravilloso del mundo. Aún ahora que alguien está en mi vida, No puedo negarlo. He amado a muchas personas, pero el amor que siento por tí jamas terminará. No es algo que pueda arrancar ni separar de quien soy.

Perdona si lo olvidé... el año pasado fue muy dificil para mi no tenerte, no encontrarte, sentir que te alejabas definitivamente de mi lado y que no te podré encontrar hasta que pueda ser capaz de ofrecerte todo lo que no te he dado. Para estar completamente en tu vida y no salir de ella sino hasta la muerte.

No me importa tener que compartirte con el que te ha dado todo. Después de todo no lo odio. Jamás podría hacerlo ya que el cuida de tí... Quizá algun día los tres nos reunamos y todo sea "normal" para tí.

Sin embargo, ahora trataré de no pensarte, de no invocarte sabiendo que no eres capaz de venir. Debo volver a mi vida normal y mantener tu recuerdo secreto como lo ho mantenido hasta ahora. Mantenerte cálida y tierna como aquel día... hace cinco años, cuando llegaste a mi vida para no salir jamas.

Tomé un descanso de una semana de mi trabajo. Muchos me conocen y saben que estar de vacaciones para mí es estar en el lugar donde crecí encerrado, sin salir y sin nada que hacer... además de que siempre que tomo un receso en mi casa significa que regresaré con malas noticias/peleas/cualquiercosamalaqueaunoseleocurra.

Sin embargo, esta vez no fue así.

Estoy comenzando muchos cambios en mi vida. cambios que disfrutaré y sufriré, porque así lo he querido. Quiero seguir creciendo como persona y prepararme más, aunque eso signifique hacer sacrificios. Despues de todo, trabajar y después tomar una maestría no es algo que tenía planeado años atrás. Mi deseo era estudiar la maestría con la comodidad económica que los padres pueden darle a uno cuando estas en pleno crecimiento educativo.

Idea egoísta, no lo creen?

Sin embargo, con el paso del tiempo, conforme fui manteniendome en mi trabajo, abriendole el corazón completamente a mi labor, fui creciendo en secreto (madurando, le llamarán algunos) y me di cuenta de cuanto ansiaba esa maestría... costara lo que costara.
Así pues, después de mucho pensarlo decidí inscribirme a ella, costeandola yo a través de una beca que me ha dado la misma institución. Mientras estaba en el proceso de pre-inscripción estuve a punto de arrepentirme debido a que no quería abandonar la comodidad de mi vida actual: el desmadre, los amigos, el amor y todo lo que ésto conlleva. Pero fue más grande mi instinto de superación. Y ahora, estoy a punto de iniciar ese camino que anhelé desde el momento en el que obtuve mi Título Profesional como licenciado.

¿Dudas?, ¿Miedo al fracaso y al cambio?,... los poséo en gran escala. Sin embargo, también son cosas que me hacen tener más fé en mí. No es bueno confiarse demasiado y estas dos cosas me permiten visualizar lo que quiero alcanzar, me hacen esforzarme y tener nuevas fuerzas cada vez que quiero renunciar... no sin antes llegar con nuevas energías para lograr mi cometido.

Por eso fui al lugar donde crecí... a la casa de mis padres, o mejor dicho, de mi madre.

Como algunos de ustedes sabrán, mi madre siempre ha sido una imagen muy fuerte para mí. Es la mujer que mas me desespera, que me ha hecho sufrir, una mujer fría a la cual no le gusta demostrar físicamente sus sentimientos. Hemos tenido mil y un peleas, algunas sin sentido y otras tan fuertes que ambos preferimos evitar para no lastimarnos más. Fue una de las razones por las que huí hacia una nueva ciudad donde todo podía ser nuevo. Una ciudad donde puedo ser más libre de lo que soy en otros lugares.

Por mucho tiempo tuve un cierto resentimento hacia ella, desde pequeño, el cual se fue alimentando cada vez más con situaciones que yo esperaba que fueran diferentes. También le tuve mucho miedo, porque para mí ella siempre fue la "mala" de la historia.

Con el paso de los años la situación fue cambiando un poco, hasta llegar a un punto donde podíamos sobrevivir sin llegar a la histeria que siempre nos caracterizaba. No niego que en cada año hubo cosas muy buenas, pero como todo ser humano, a veces damos más valor a lo que es negativo.

Sin embargo, cada vez descubro cosas nuevas en mi madre. Y atesoro más las viejas. La he domesticado un poco, dejandome ver entre su escudo muestras de cariño que a veces no espero. Y ahora me deja besarla más.

Esta semana que tomé de vacaciones fue una semana muy buena para mí. Pasé cada día con ella, y por primera vez no hubo enojos, ni regaños, ni criticas ofensivas... Fueron mas risas, pláticas, caminatas y comidas.

Fue un tiempo que necesitaba desde hace mucho, un tiempo donde ella me dejó ver que cree en mí todavia, y que me esta abriendo las alas, muy lentamente, para poder volar ahora sí de verdad...

Quizás no podamos hablar todavía de aquellos temas prohibidos, y no se si algún día se podrá.

Lo único que te puedo decir es gracias...

A veces se que no soy lo que esperas, y que el tiempo se ha llevado lo que en los primeros tres meses fui. Sé que es duro para ti y que a veces te deprimes, que lloras y que piensas que no eres tan importante como te digo que lo eres.
Sin embargo, eres el motor de mi vida. Eres a quien mas amo y quien más me hace feliz.
Si por mi fuera, me encantaría retroceder el tiempo y rebobinarlo mil y un veces para poder ser como antes. Porque quiero que estes feliz, y no quiero hacerte llorar nunca más.

Te amo y siempre lo haré. Eso nunca lo dudes... Trataré de no lastimarte nuevamente, porque lo más importante es tu felicidad...

Ya son seis meses de esta relación... y solo puedo definirlos con una palabra...

A veces las cosas que descrubrimos nos cambian la vida....
... y vuelven todo lo que conociamos una estúpida mentira que se convierte en basura...

estoy shockeado... luego vuelvo.

Un gran amigo escribió un post que me hizo pensar en algo parecido a lo que el escribió.

¿Qué es el hogar?
Para muchos el hogar es un lugar fisico, donde la gente puede sentirse en paz, en confianza. Es el lugar donde te sientes protegido y seguro.
Durante mucho tiempo estuve buscando un hogar.
Con mi familia vivía en mi casa, una casa enorme donde todos conviviamos en un ambiente donde lo sano y lo insano se mezclaban sutilmente. Donde la unión familiar era lo único importante en la vida, aunque eso significara no poder desarrollarte plenamente debido a la fuerza que los demás tenían sobre cada uno. Una frase que puede definirlos es "entre nosotros podemos destrozarnos, pero jamá nos haremos daño"(XD)
Dentro de la escuela traté de crear un hogar, pero jamás lo pude hacer. Me refugiaba en mis estudios y en entre mi desorden ordenado, que fungía como barrera entre los demás y yo. Al inicio de mi vida estudiantil fui aquel chico extraño sin amigos y sin nadie más que sus libros y sus sueños. Algunos de ustedes quizá sientan un poco de lastima por esa situación, pero, sinceramente, jamás me importaron los demás. Incluso cuando tiempo despues mi vida dió un giro completo y terminé siendo parte de el grupo más popular de mi preparatoria, donde conocí grandes amigos en ese entonces pero... tampoco me sentí como mi hogar.
Y llegó el tiempo de mudarme a la ciudad que me vio nacer. Y comenzó a surgir un nuevo mundo para mí. Conocí más lugares, nuevos amigos, nuevas rutinas... me maravillé del frío y la lluvia, de las montañas y su olor a pino, de los cafes del italian, sanborns, vips y starbucks, de los miercoles de cine y sushi, y de los viernes de antro... Sin embargo existía ese vacio aún. No se podía llenar con nada.
Y de pronto algo sucedió. El vacio comenzó a ser llenado de una forma que nunca imagine. Se desbordó y continua haciendolo. Me llena de seguridad y confianza... de una forma muy extraña. Siempre pensé que el hogar sería el lugar donde yo quería estar toda mi vida, donde pudiera crecer y protegerme, el espacio que es solo para mí...
Mi hogar lo encontré en una persona especial. Una persona que me da su protección y calidez, que me hace sentir y vibrar, que me hace querer regresar a su corazón y quedarme ahí siempre. Mi hogar se llama C.
Y se que siempre lo será.

Estos ultimos días han sido un poco fuertes para mí.
Uno de mis tíos esta enfermo de cancer en varias partes del cuerpo. Esta en la etapa terminal.
Es muy dificil, porque siempre que he vivido una muerte cercana me deprimo horriblemente. tengo miedo de verle a pesar de que el vive en la misma casa, por lo tanto evito salir tanto.
Quizá suene egoista, pero no puedo hacerlo. Tengo miedo.
El fue una parte importante de mi infancia. El y su esposa, mi tía sanguinea, me procuraron y me criaron durante la infancia, debido a que no tenían hijos. Yo pase gran parte de mi tiempo con ellos hasta que un problema familiar se desato entre ellos y mis padres y me prohibieron acercarme a ellos durante muchos años.
Fue muy difícil para mí, porque mis padres eran prácticamente unos "desconocidos". Pasaba más tiempo con mis tíos que con ellos.
Fui creciendo y siendo independiente.
Fui convirtiendome en la persona que quería escapar de la familia y que quería ser simplemente él mismo.
Mucho tiempo despues la relación se fue retomando, volvimos a hablarnos pero yo había crecido y ya no podía recuperar esos lazos perdidos.
Un día mi tía me dijo que yo era una vergüenza para la familia y para el recuerdo mi abuelo, por lo que me alejé de ellos completamente. Las palabras hieren mucho más cuando vienen de gente a la que aprecias.
Ahora me da miedo acercarme, sobretodo porque no tenemos una buena comunicación en mucho tiempo. Me da miedo ver a aquella persona de mi pasado, que era fuerte y valerosa, convertido ahora en un recipiente casi vacio, casi sin vida.
Mucho tiene que ver el hecho de la última vez que ví a mi abuelo con vida.
Fue un día antes de su muerte. Me había rapado el cabello completamente y quería que el me viera para hacerlo reir. Mi abuelo habitaba comunmente su "ermita", aquella oficina-habitación en la cual le encantaba estar recluido,... siempre le encantó la soledad para poder escribir miles y miles de poemas.
Llegué a su oficina. El estaba sentado en su escritorio. La luz del exterior iluminaba suavemente la habitación. Estaba pensando, o quizá dormitando. Siempre se ocultaba bajo su sombrero. Le hablé suavemente, pidiendole que me mirara. El lo hizo...
Fue impactante... Sus ojos no mostraban más la luz que siempre los caracterizo. La vida se le estaba yendo en ese instante. El sonrió debido a mi aspecto... pero no había mas luz en sus ojos... estaba agonizando e inconscientemente lo sabía... un escalofrío que recorrió mi cuerpo como un relampago me lo hizo saber inconscientemente....
Y no pude hacer nada...
Esa madrugada, lo internaron en el hospital y alrededor de las 10:00 de la mañana, mientras desayuna esperando su regreso, mi padre avisó de golpe que había muerto.

Es un recuerdo muy triste y duro. No puedo relatar toda la tristeza que se produjo ese día... sería imposible de describir.

Sin embargo, eso me causo una gran cicatriz... algo que no quiero volver a vivir...
Tengo miedo de ver a mi tío y ver que la vida se ha escapado de sus ojos...
Tengo miedo de darme cuenta y no poder decirlo...
De no poder gritarlo...
No poder detenerlo...