Ya son seis meses de esta relación... y solo puedo definirlos con una palabra...

Un gran amigo escribió un post que me hizo pensar en algo parecido a lo que el escribió.

¿Qué es el hogar?
Para muchos el hogar es un lugar fisico, donde la gente puede sentirse en paz, en confianza. Es el lugar donde te sientes protegido y seguro.
Durante mucho tiempo estuve buscando un hogar.
Con mi familia vivía en mi casa, una casa enorme donde todos conviviamos en un ambiente donde lo sano y lo insano se mezclaban sutilmente. Donde la unión familiar era lo único importante en la vida, aunque eso significara no poder desarrollarte plenamente debido a la fuerza que los demás tenían sobre cada uno. Una frase que puede definirlos es "entre nosotros podemos destrozarnos, pero jamá nos haremos daño"(XD)
Dentro de la escuela traté de crear un hogar, pero jamás lo pude hacer. Me refugiaba en mis estudios y en entre mi desorden ordenado, que fungía como barrera entre los demás y yo. Al inicio de mi vida estudiantil fui aquel chico extraño sin amigos y sin nadie más que sus libros y sus sueños. Algunos de ustedes quizá sientan un poco de lastima por esa situación, pero, sinceramente, jamás me importaron los demás. Incluso cuando tiempo despues mi vida dió un giro completo y terminé siendo parte de el grupo más popular de mi preparatoria, donde conocí grandes amigos en ese entonces pero... tampoco me sentí como mi hogar.
Y llegó el tiempo de mudarme a la ciudad que me vio nacer. Y comenzó a surgir un nuevo mundo para mí. Conocí más lugares, nuevos amigos, nuevas rutinas... me maravillé del frío y la lluvia, de las montañas y su olor a pino, de los cafes del italian, sanborns, vips y starbucks, de los miercoles de cine y sushi, y de los viernes de antro... Sin embargo existía ese vacio aún. No se podía llenar con nada.
Y de pronto algo sucedió. El vacio comenzó a ser llenado de una forma que nunca imagine. Se desbordó y continua haciendolo. Me llena de seguridad y confianza... de una forma muy extraña. Siempre pensé que el hogar sería el lugar donde yo quería estar toda mi vida, donde pudiera crecer y protegerme, el espacio que es solo para mí...
Mi hogar lo encontré en una persona especial. Una persona que me da su protección y calidez, que me hace sentir y vibrar, que me hace querer regresar a su corazón y quedarme ahí siempre. Mi hogar se llama C.
Y se que siempre lo será.

Estoy emputado...
Se supone que visito a mi familia obligatoriamente para estar con ellos desde el momento en el que me mudé a Cuernavaca. Sabado y domingo, nunca cambia.
Antes quería huir y estar el menor tiempo posible ahí.
Ahora me gusta estar dentro de la casa, en mi espacio, mi mundo donde la "gran familia" no puede perturbarme.
Mientras menos tiempo pase con ellos, es mejor para mí. Salud mental.
Por eso odio cuando mi madre me saca una y otra y otra vez como su chofer. Sobretodo en las noches cuando mi visión disminuye y el tráfico es pésimo.
Pero no, tengo que llevarla al pan... regreso a casa y suena el teléfono otra vez para que la lleve a otro lado... pasa lo mismo y otra vez el teléfono suena.
Y odio eso...
No soy el chofer de la familia!!! (y con familia no me refiero a padres y hermanas, sino a tios, sobrinos, primos y tooodos los demás)
Y sobretodo odio que si estoy manejando yo y trato de buscar un camino cómodo para regresar a mi "ermita" se les ocurra cambiarme los planes en el último segundo y tenga que desviarme y estar fuera otras horas más.
Aaaaaa es odioso... Me enfurezco y me pongo en mal plan.... y mi vista se cansa más...
Y hoy le pegué al auto. Un golpe realmente pequeño, no escandaloso... por fuera, porque por dentro el rariador valió madres...
Carajo....

Estos ultimos días han sido un poco fuertes para mí.
Uno de mis tíos esta enfermo de cancer en varias partes del cuerpo. Esta en la etapa terminal.
Es muy dificil, porque siempre que he vivido una muerte cercana me deprimo horriblemente. tengo miedo de verle a pesar de que el vive en la misma casa, por lo tanto evito salir tanto.
Quizá suene egoista, pero no puedo hacerlo. Tengo miedo.
El fue una parte importante de mi infancia. El y su esposa, mi tía sanguinea, me procuraron y me criaron durante la infancia, debido a que no tenían hijos. Yo pase gran parte de mi tiempo con ellos hasta que un problema familiar se desato entre ellos y mis padres y me prohibieron acercarme a ellos durante muchos años.
Fue muy difícil para mí, porque mis padres eran prácticamente unos "desconocidos". Pasaba más tiempo con mis tíos que con ellos.
Fui creciendo y siendo independiente.
Fui convirtiendome en la persona que quería escapar de la familia y que quería ser simplemente él mismo.
Mucho tiempo despues la relación se fue retomando, volvimos a hablarnos pero yo había crecido y ya no podía recuperar esos lazos perdidos.
Un día mi tía me dijo que yo era una vergüenza para la familia y para el recuerdo mi abuelo, por lo que me alejé de ellos completamente. Las palabras hieren mucho más cuando vienen de gente a la que aprecias.
Ahora me da miedo acercarme, sobretodo porque no tenemos una buena comunicación en mucho tiempo. Me da miedo ver a aquella persona de mi pasado, que era fuerte y valerosa, convertido ahora en un recipiente casi vacio, casi sin vida.
Mucho tiene que ver el hecho de la última vez que ví a mi abuelo con vida.
Fue un día antes de su muerte. Me había rapado el cabello completamente y quería que el me viera para hacerlo reir. Mi abuelo habitaba comunmente su "ermita", aquella oficina-habitación en la cual le encantaba estar recluido,... siempre le encantó la soledad para poder escribir miles y miles de poemas.
Llegué a su oficina. El estaba sentado en su escritorio. La luz del exterior iluminaba suavemente la habitación. Estaba pensando, o quizá dormitando. Siempre se ocultaba bajo su sombrero. Le hablé suavemente, pidiendole que me mirara. El lo hizo...
Fue impactante... Sus ojos no mostraban más la luz que siempre los caracterizo. La vida se le estaba yendo en ese instante. El sonrió debido a mi aspecto... pero no había mas luz en sus ojos... estaba agonizando e inconscientemente lo sabía... un escalofrío que recorrió mi cuerpo como un relampago me lo hizo saber inconscientemente....
Y no pude hacer nada...
Esa madrugada, lo internaron en el hospital y alrededor de las 10:00 de la mañana, mientras desayuna esperando su regreso, mi padre avisó de golpe que había muerto.

Es un recuerdo muy triste y duro. No puedo relatar toda la tristeza que se produjo ese día... sería imposible de describir.

Sin embargo, eso me causo una gran cicatriz... algo que no quiero volver a vivir...
Tengo miedo de ver a mi tío y ver que la vida se ha escapado de sus ojos...
Tengo miedo de darme cuenta y no poder decirlo...
De no poder gritarlo...
No poder detenerlo...

Ayer, conocí a varias personas involucradas en la vida de C.
Estaba muy nervioso, porque al inicio ellos no debían conocerme, finalmente, C. me llevo a conocerlos y fue genial. Sentí que estaba envolviendome mas en su vida y que se enorgullecía de que yo fuera su novio. Fué como la presentación formal, lol.
Sin embargo ni su hermana ni yo quisimos conocernos. Todavía no es tiempo.
La vida de C. va a comenzar a cambiar de acuerdo a las nuevas revelaciones que se están haciendo sobre su vida. Sin embargo, la soledad no será su compañera. Yo lo seré... yo estaré ahí para protegerle y para apoyarle.

Después de todo, esa es una de las cosas de la vida en pareja, no lo creen?

Me siento maravillado de estar enamorado de C., es realmente un honor y me siento pleno, completo y feliz.

Pues bien, C y yo hemos cumplido dos meses de una relación formal.

Es asombroso como cada día nos conectamos de una manera armónica. Vamos creciendo lado a lado y vamos aprendiendo uno del otro. "Paso a paso", es una frase que mencionó al inicio de la relación y que cada vez tiene más significado.

En ninguna relación anterior podría haberlo hecho. Siempre corría, dejaba que las cosas se guiaran por el impulso, pero esta vez, todo lleva una maravillosa calma.

Quizás es por eso que le amo tanto...

Ahora, esperemos por más.

Un fin de semana muy largo, por no decir toda la semana.
Una de las cosas principales que sucedieron fue enfrentarme a uno de mis temores. Enojarme con C.
Por la falta de comunicación entre los dos durante un día que yo esperaba que fuera especial, todo se torno un desastre. Quizás debieron influir las palabras que un amigo me dijo ese día y que yo negué. Palabras que durante un momento pudieron hacerme la vida imposible al ponerme un poco de inseguridad dentro de mí y que afectaron mi ser durante el resto del día.
Fue curioso, pero estaba molesto, no por un factor determinante pero si por varios de ellos, entre esos quizás una "falta" que C. cometió. Quizás por eso no quise hablarle, porque estaba a punto de explotar. Puedo ser la persona mas tranquila y pacifica del mundo, pero cuando exploto, soy lo peor que puedes esperar. Pocas personas me han visto así, y de todas esas solamente dos siguen hablandome, porque al final somos verdaderos amigos.
Y eso me daba miedo, tratar de expresarle a C. como me estaba sintiendo y que de pronto le alejara de mi lado inconscientemente. Realmente no quería hacerlo.
Al final, hablamos el viernes, aclarando las cosas para que no se repita otra vez.

Y no exploté...

Es asombroso como C. me esta cambiando la vida. Estoy aprendiendo a ser una mejor persona,, un mejor hijo, un mejor novio y sobretodo alguien feliz, porque le amo y me ama... y eso es lo importante. Lo demás lo vamos construyendo nosotros dos...

Gracias por lo que estamos viviendo juntos, babe!, y por lo que nos falta.

Esta semana sucedieron dos fechas importantes dentro de mi vida personal. Mi primer mes de relación con Fye y el día de san valentín.
Realmente fue una buena semana.
Al inicio, estaba preocupado, imquieto y triste porque pense que no le vería, se encontraba en la ciudad de méxico y no había fecha establecida de retorno.
Pero al final todo salió muy bien. Me dió el regalo perfecto, una carta hermosa con imagenes que nos representan y con las cosas que piensa y siente, yo hice lo mismo. Comimos comida china y tomamos un rico café de starbucks...
pero lo mejor y mas maravilloso fue... su compañia, su amor, sus miradas, sus abrazos, sus labios tocando mis labios... todo aquello que nos une y que nos hace ser feliz...
Te amo mucho fye-chan!!!!

Hace un mes me hiciste el hombre más feliz al recibir el tan ansiado "si".
Increible no?, un mes ya desde ese día y desde entonces no paro de sonreir, de soñar, de pensar y sobretodo, de amarte cada vez más y mas.
Cada día despierto con energias nuevas que se generan de tu simple recuerdo, de imaginar como desde tus sueños me dices "buenos días" y como al final del día cierro mis ojos para volver a encontrarte en ese mundo perfecto donde podemos ser tu y yo.
Y así transcurre el tiempo, lenta y tranquilamente, dejandonos disfrutar cada instante, cada segundo juntos y cada segundo separados. Es simplemente genial.
Por eso ahora, amore mío, estoy convencido de que esto será eterno, has tatuado en mi corazón tu bella imagen que me hace esforzarme cada día para ser mejor, para brindarnos un futuro ideal y para crecer cada día como pareja que somos.
Quizás por eso ahora te siento a mi lado, por eso cierro mis ojos y te miro como si estuvieras aqui... y lentamente te susurro dos palabras...